Nhật kí: 03/26/2019, 3:16 a.m
“Lòng em đau nhói
Khi nhìn thấy anh trong góc tối…”
Những bản nhạc tình đơn phương này tôi cá là bất cứ cô gái nào tuổi mới lớn đều đã từng nghe qua. Tôi cũng vậy. Tôi không phải là “cô-gái-mới-lớn”. Tôi 24 tuổi, cũng có thể gọi là có 1 chút kinh nghiệm để không khóc đến độ nước mắt lưng tròng, khóc dằn vặt mình nếu tình yêu có tan vỡ.
Nhưng bảo thật, tôi chưa từng nếm cảm giác yêu 1 người thật lòng là như thế nào. Kiểu có thể khóc nếu người ta có trách cứ, hờn giận; có thể vui cả ngày nếu chẳng may chạm vào ánh mắt “tỏa nắng” đó trong một giây phút bất cẩn nào đó. Chính vì điều này, tôi luôn dè chừng. Vì nhiều lí do. Tôi đã tự nhận rằng: Mình là loại người thích bỏ cuộc sớm, thích rời xa người mình thích chỉ qua một chút hiểu lầm nông cạn. Vì tôi ko thích phải nghĩ nhiều, ko thích vì cái gọi là tình yêu mà dằn vặt mình đến độ ăn không ngon ngủ không yên, đến độ nằm mơ cũng gặp người ta để nói một câu xin lỗi.
Trên 1 trang mạng Music on Radio bảo rằng: Khi bạn nằm mơ thấy một người nào đó, điều đó có nghĩa là người đã dần, và sẽ quên bạn”. Tôi ko tin điều đó. Tôi tin rằng, nếu điều tôi làm vì người ta vẫn hoài lớn lao, hoài đa cảm, hoài nhân từ, người ta sẽ không bao giờ phụ lòng tôi. Ít nhất tôi đã luôn tin như thế…
Tôi có thói quen hay ngồi nghe radio mỗi buổi sáng sớm. Và mỗi bài nhạc hay bài post từ radio đều đọng lại cho tôi một suy nghĩ chừng mực: “Có phải mọi mối quan hệ nên chèn vào đó sự cảm thông?”. Nếu một trong hai người yêu nhau, như tôi và ex chẳng hạn, đã từng cảm thông khiếm khuyết của hai bên, không chừng chúng tôi có thể bây giờ vẫn còn nắm tay nhau đi chụp hình phong cảnh mà cười thoải mái ở mọi cung đường (cung đường cảm xúc)
Tôi đã từng rất nóng tính. Người sinh năm 1995 mang mệnh hỏa, và đó là lứa người có thể thay đổi sắc thái cảm xúc còn nhanh hơn cả một cơn mưa… Tôi thường nói đùa rằng: “Mấy bạn tôi sao mà hay, có thể kết hôn, có thể có con dễ dàng đến vậy. Mặc dù tính cách thay đổi còn bận nhanh hơn cả 1 cơn mưa rào vào tháng bảy Sài Gòn…”.
Tôi đã từng buông tay rất nhiều lần. Vì tôi sợ mệt. Tôi sợ vì thứ tình cảm này sẽ che lấp cảm hứng trong công việc. Nhưng tôi lầm. Khi bất cứ ai yêu đúng người- người mà họ cho sẽ là 1 người thầy và một người bạn tri kỉ- họ sẽ không muốn buông tay quá dễ dàng. Điều này đôi lúc rất khó chịu. Khi người ta có thể không hiểu, hoặc hiểu nhưng xem nhẹ. Xem nào. Có một bài post trên radio bảo rằng “Nhiều khi ta phải tỏ ra thật ổn, lúc nào cũng với bộ mặt nở nụ cười. Nhưng có mấy ai biết được khi về đến nhà, nằm vội xuống giường. Sự trĩu nặng của áp lực công việc hòa tạp và đó là những kí ức của chuỗi ngày dại khờ thanh xuân ập về. Nghĩ đến thôi cũng đã rã rời…”. Đó là tôi, khi yêu trong môi trường làm việc, khi yêu một người tôi không nên chạm tới.
Những cá nhân yêu đều sẽ hiểu: Một người có thể lớn khi họ có thể buông tay dễ dàng một mối quan hệ không cần thiết. Nhưng một người thật sự trưởng thành khi họ biết nên cất giữ mối quan hệ đó ở chỗ nào trong tim. Sâu hay nông. Họ là một nghệ sĩ thực thụ trong nghệ thuật rối tình yêu.
Tôi đã luôn muốn mình trở thành như thế. Vì như thề sẽ bớt khổ. Có thể nhớ những đôi môi, bờ vai nào mà tôi đã từng chạm vào. Những không đến nỗi sẽ khóc cho đến cạn kiệt nước mắt như bao cô gái 18 tuổi đã từng. Nhưng, cũng nên là thế.
Suy cho cùng, nước mắt sinh ra, ở mọi mặt cảm xúc, cũng là để khóc cho thứ tình yêu trần tục này.
Comentarios